Histoires droles

C'est Romain, un soir, qui rentre chez lui par la route nationale. Au bout d'un moment, il voit un petit bonhomme vert sur le côté de la route qui pleure. Il s'arrête et lui demande ce qui se passe :
LE BONHOMME : " Bonjour je suis vert parce que je suis un extraterrestre, je viens de la planète Uranus, je suis PD et j'ai faim"
Romain : "Désolé je ne suis pas PD mais je peut vous donner mon sandwich "
Il lui donne son sandwich et il s'en va.
Plus loin il voit un petit bonhomme rouge qui pleure. Il s'arrête et lui demande ce qui se passe.
LE BONHOMME: " Bonjour je suis rouge parce que je suis un extraterrestre, je viens de la planète Grattemoilanus, je suis PD et j'ai soif."
Romain : " Désolé je ne suis pas PD mais je peux vous donner ma cannette de Coca. Il lui donne donc sa cannette de Coca puis s'en va. Plus loin il voit un bonhomme bleu. Il commence à en avoir marre de tous ces bonhommes. Romain s'arrête donc, ouvre sa fenêtre et crie, à l'adresse du bonhomme bleu : " Et toi PD, de quelle planète à la con tu viens ?"
Le bonhomme bleu s'approche de lui et lui dit : " Vos papiers, S'il vous plaît "

Romain et Julie, tous deux amateurs de tennis, avaient été invités à jouer au tennis dans un club exclusif que ne fréquentaient que des millionnaires. Le court en question était bordé par des superbes villas. Romain fit ses dernières recommandations à sa femme :
- "Applique toi bien et fais attention de ne pas envoyer la balle trop fort car tu risquerais de casser un carreau. Je n'ose même pas penser à ce que cela nous coûterait." Malgré cette remarque, dès le premier échange, Julie renvoya maladroitement la balle qui vint casser un carreau... Fabrice, furieux mais honnête homme, se présenta donc chez le propriétaire de la villa endommagée. Il fut reçu par un petit homme qui lui dit :
- "C'est vous qui avez cassé le carreau ?"
Il répondit: "Oui, j'en suis absolument désolé..."
Et le petit homme lui coupa la parole: "Ne le soyez pas, en cassant le carreau, vous m'avez libéré... Je suis un génie et je veux vous accorder un voeu !"
Romain, heureux, regarda Julie et dit: "Je voudrais un milliard de francs (Suisses) pour être à l'abri du besoin jusqu'à la fin de mes jours."
- "C'est comme si c'était fait !", rétorqua le petit homme avant d'ajouter. "En échange, j'oserais vous demander une faveur. Cela fait plus d'un siècle que je suis seul. M'autoriseriez-vous à profiter des charmes de votre femme..." Sans même prendre le temps de réfléchir, Romain répondit :
- "Et bien, au vu des circonstances et si elle est d'accord, je n'y vois pas d'objections. Un milliard de francs, ça n'est pas tous les jours." Et le petit homme, emmenant Julie par la main, s'éclipsa à l'étage pendant deux bonnes heures. Lorsqu'ils eurent terminé le petit homme demanda à la femme :
- "Il a quel âge votre mari ?"
- "Il a 28 ans, pourquoi ?", répondit-elle.
Le petit homme: "Et il croit encore aux histoires de génie ? C'est complètement dément..."

3 chirurgiens américains discutent ensemble des opérations les plus difficiles qu'ils ont réalisé.
Le premier dit :
- "Je suis le meilleur chirurgien du Texas. Un pianiste de concert avait perdu 7 doigts en tondant son gazon, je les ai recousus et 8 mois après, il donnait un concert pour la reine d'Angleterre !".
Le deuxième dit :
- "Ce n'est rien, j'ai opéré un gars qui avait perdu ses deux bras et ses deux jambes. Deux ans après, il a gagné une médaille d'or aux jeux olympiques !".
Le dernier dit alors :
- "Moi, Il y a quelques années, un gars shooté à la cocaïne et à l'alcool s'est jeté sous un train avec son cheval. Tout ce qu'il restait c'était le cul du cheval,
le chapeau de cow-boy du gars et un peu de cervelle..." Les deux autres, ensemble :
- "E! t alors ?"
Le dernier avec un grand sourire:
- "Devinez qui est président des États-Unis en ce moment ?"

Romain se présente à une animalerie. Le commerçant l'aborde :
- Que puis-je pour vous, monsieur ?
- Je désirerais une douzaine de souris, quelques rats, une boîte de blattes et des araignées.
- Excusez ma surprise, dit le commerçant, mais que comptez-vous en faire ?
- C'est simple, rétorque Romain, mon propriétaire m'a demandé de remettre le logement dans le même état qu'il était, lorsque je suis arrivé.

Un corse résidant à Paris demande un emploi à la conseillère de l'ANPE.
"J'ai un poste d'éboueur.
- Ah non, trop dégueulasse
- menuisier peut etre ?
- ouh là trop dangereux !
- j'ai un atre solution, mais dites moi vous aimez les voyages et le sexe ?
- Oh que oui !!!
- eh bien retourne dans ton île et va te faire enculer !!"

Lisez ce qui suit très attentivement à haute voix :

- Ceci est ceci chat.
- Ceci est est chat.
- Ceci est une chat.
- Ceci est manière chat.
- Ceci est de chat.
- Ceci est tenir chat.
- Ceci est un chat.
- Ceci est con chat.
- Ceci est occupé chat.
- Ceci est pendant chat.
- Ceci est au chat.
- Ceci est moins chat.
- Ceci est 20 chat.
- Ceci est secondes chat.

Maintenant, vous vous demandez quelle est cette stupidité, hein ? Et bien revenez en arrière et lisez le troisième mot de chaque ligne à partir du début... Sans rancune...

Chirac et Bush sont dans un bar en Arabie Saoudite, en train de boire un verre d'alcool lorsque la police saoudienne les arrête.
La consommation d'alcool est une offense grave en Arabie Saoudite.
Ainsi, ils sont tous les deux condamnés sur le champ à 20 coups de fouet.
Alors qu'ils se préparent à leur punition, le cheik leur annonce:
- C'est l'anniversaire de ma première épouse aujourd'hui, et elle m'a demandé de permettre à chacun de vous d'exaucer un souhait avant d'être fouettés.
Bush étant le premier, il réfléchit pendant un moment puis dit:
- S'il vous plaît, attachez un oreiller dans mon dos. Ceci fut fait, mais l'oreiller ne résista qu'à 10 coups de fouet. Quand la punition fut terminée, Bush dû être emporté en train de saigner abondamment et de pleurer de douleur.
Vient alors le tour de Chirac.
Le cheik se tourne vers lui et dit:
- Vous venez d'un des endroits les plus beaux du monde et votre culture est une des plus fines au monde. À cause de cela, vous avez le droit à deux souhaits!
Chirac lui répond:
- Soyez remerciée, votre très royale Altesse pleine de miséricorde. En reconnaissance de votre bonté, mon premier voeu sera que vous ne me donniez pas 20, mais CENT coups de fouet!
- Non seulement vous êtes un honorable et puissant gentilhomme, mais vous êtes aussi très brave. Si tel est votre souhait, qu'il en soit ainsi. Et quel sera votre second souhait? demanda le Cheik:
- Attachez-moi Bush sur le dos.

Le petit Thomas demande un jour à sa maîtresse d'aller la voir après les cours, et celle-ci accepte.
-Quel est ton problème, Thomas ?
-Je pense être trop intelligent pour rester dans cette classe, je veux passer directement au Lycée !
La prof, un peu surprise par l'initiative de son élève, surtout qu'il n'a pas des notes extraordinaires, décide d'aller consulter le directeur de l'établissement. Celui-ci propose de lui faire passer un test qui à coup sûr sera trop difficile pour Thomas et qui le fera revenir sur sa décision.
Thomas accepte sans hésiter et le directeur commence le test :
- Voyons voir Thomas: 3 X 4 ?
- Douze!
-Et 6 X 6 ?
-Trente six, M. le directeur
-La capitale du Japon ?
-Tokyo !
-...
et le test continue pendant une demi-heure, sans que Thomas fasse la moindre erreur !!
Au bout du test, le directeur ne voit pas d'issue, et la prof demande si elle peut à son tour lui poser des questions. Tous deux acceptent, et la prof commence :
-Bon, Thomas, la vache en a 4 et moi je n'en ai que 2, qu'est-ce que c'est ?
-Les jambes, Madame !
-Correct, qu'est-ce qu'on trouve dans tes pantalons et pas dans les miens ?
Le directeur s'étonne de la question...
-Les poches, Madame
-Bien Thomas, qu'est-ce qui se trouve au centre des hommes et des femmes et qui est en double ?
Le directeur se prépare à intervenir lorsque Thomas réponds:
-Les deux "m"
-Et où les femmes ont-elles les poils le plus frisés ?
-En Afrique ! M'dame, répond le gamin sans hésiter !
-Qu'est-ce qui est mou mais qui dans les mains d'une femme devient dur ?
Le directeur ouvre grands les yeux mais avant de parler, Thomas répond :
-Le vernis à ongles !
-Qu'est-ce que nous les femmes avons en plein milieu des jambes ?
-Les genoux!
-Bien, et qu'est-ce qu'une femme mariée a de plus large qu'une femme célibataire ?
Le directeur n'en croit pas ses oreilles !!
-Le lit, Madame
-Quelle est la partie de mon corps qui est souvent le plus humide ?
-La langue, Madame -Quel mot commençant par la lettre "C" désigne quelque chose qui peut-être clair ou obscur, humide ou sec, ouvert ou fermé, noir, bleu ou rosé ?
-Le ciel ! affirme Thomas.
Le directeur souffrant, transpirant comme un sauvage décide d'arrêter le test et s'exclame:
- Ce n'est pas au lycée que je vais l'envoyer mais directement à la Fac ! Même moi je l'aurais complètement raté ce test !!!!

Un petit truc bien simpa :

Vous lisez dans les pensées !!!!

La preuve : écrivez le nombre 7 sans le montrer et retournez la feuille de façon à ce qu'on ne voit pas ce que vous avez écrit.
Demandez à quelqu'un de choisir n'importe quel chiffre puis demandez lui de :
- multiplier ce chiffre par 2
- ajouter 12 au résultat
- ajouter 5 au nouveau nombre
- enlever 3 au résultat
- diviser ce nombre par 2
- enlever le chiffre initial qu'il a pensé
------> le résultat est toujours 7
Retournez votre feuille triomphalement !!!!!

A quoi reconnait-on la nationalité des visiteurs du salon de l'auto ?

l'allemand examine le moteur
l'anglais tatele cuir
l'italien ecoute le klaxon
le suise scrute le coffre
l'irlandais les essuis glaces
et le français parle aux hôtesses

Comment doubler la valeur d'une Logan ? On y fait le plein

Voici les 3 phrases a ne jamais dire a un agent de police lors d'un contrôle routier:

- Désolé monsieur l'agent mais je ne m'étais pas rendu compte que mon détecteur de radar n'était pas branché !
- Vous etes pas le mec des Village People ?
- Vous n'allez pas vérifier le coffre, n'estce pas ?

Une dame donne un euro a Arthur pour le remercier de l'avoir aidé !
voyant qu'il ne réponds rien elle lui demande :
- alors qu'est ce qu'on dit?
- heu ... C'est tout ?

pas mal !!!

eh qu est ce que tu croi j'ai une riche culture drole !!!! : telestar !!!!!